Paradoxná komunikácia: 6 kľúčov k jej pochopeniu

Prečo ľudia niekedy hovoria áno, keď namiesto toho myslia na kategorické a rozhodné nie?

Každý deň sa ocitneme ponorení do veľkého množstva vzťahov. Z tohto dôvodu základ a zároveň cieľom komunikácia človek je porozumieť sebe s ostatnými. Je to také ťažké dosiahnuť?

Áno, ale nie a práve naopak

Vzťahy, ktoré nadväzujeme s ostatnými, sú do značnej miery určené spôsobom, akým komunikujeme. presvedčenia alebo nejasnosti nejdú dobre s komunikačnou jasnosťou.

V podstate paradoxná komunikácia je rozpor vyplývajúci zo správnej dedukcie vychádzajúcej z kongruentných premís.

• Miláčik, pomôž mi pripraviť stôl
• Mami, myslím, že bude lepšie, keď nezostanem na rodinný obed. Radšej idem s kamarátkou do kina, je to v poriadku?
Dobre, urob to...

Hoci želaním matky je, aby jej dcéra zostala na obed, jej slová nechávajú rozhodnutie v rukách tej druhej. Matka si myslí, že jedna vec hovorí opak a jej dcéra z toho musí vyvodiť, že v skutočnosti chce, aby zostal. Pochybnosť v nej vznikne medzi ustúpením matkinmu okultnému zámeru alebo obmedzovaním sa a zotrvávaním na obsahu. Čokoľvek urobí, ovplyvní jeho matku a spôsobí zmenu v ich vzťahu. Toto je príklad paradoxnej komunikácie.

Aby bola odpoveď matky v súlade s tým, čo chcela, mala povedať:

• Nie. Je lepšie, keď zostaneš a budeš jesť s nami; do kina pôjdeš s kamarátkou inokedy.

V našom každodennom živote existuje veľa prípadov paradoxnej komunikácie, o ktorých si sotva uvedomujeme. Je zrejmé, že Nie je dôležitý len obsah správy, ktorú chcete odovzdať, ale aj zámer, ktorý sa za ňou skrýva .

Paradox sa vyznačuje nejednoznačnosťou

Ubezpečte ma svojimi vysvetleniami, ale čokoľvek mi poviete, nič ma nedokáže uistiť. Jedna vec a jej opak.

Paradoxná komunikácia je založená na rôznorodosti spôsobov, akými môžeme interpretovať tú istú správu. Pochybujeme o úmysloch druhej osoby a rozhodneme sa interpretovať to, čo nám hovorí spôsobom, ktorý nám najviac vyhovuje, alebo podľa toho, čomu veríme, že nám chce povedať.

Otázkou je, že tento záver, ktorý vyvodíme, sa nie vždy zhoduje s tým, ktorý nám chce ten druhý sprostredkovať. Alebo áno. Presne tu je neistota zmätok a nedorozumenie.

Čím konkrétnejší sme v tom, čo chceme sprostredkovať, tým menší priestor si necháme na nejednoznačnosť a tým kvalitnejšiu komunikáciu budeme mať s ostatnými.

Logika Watzlawichovho nepochopenia

Paul Watzlawick jeho 5 axióm ľudskej komunikácie :

Nie je možné nekomunikovať: Akákoľvek komunikácia má obsahovú úroveň (čo) a vzťahovú úroveň (ako).
• Povaha vzťahu závisí od postupu, podľa ktorého účastníci sledujú komunikačné sekvencie medzi nimi: proces komunikatívny je systém spätnej väzby generované odosielateľom a príjemcom.
Ľudská komunikácia zahŕňa dva spôsoby:
• Komunikačné výmeny môžu byť symetrické a komplementárne: v závislosti od seba, človek má alebo nemá rovnosť vo vzťahu.

Ľudská komunikácia zahŕňa dva spôsoby

Podľa Watzlawicka sú dve jazykoch : analógová a digitálna úroveň.

Digitálna úroveň: čo hovoria. nie je priestor na interpretáciu. Analógová úroveň: čo skutočne chcete povedať.

V predchádzajúcom príklade matka prenáša tieto dva jazyky na svoju dcéru:

• Digitálna úroveň: rozhodnete sa, či zostanete na obede alebo pôjdete do kina
• Analógová úroveň: Zostaňte tu, pretože budete robiť to, čo vám povie vaša matka.

Teória dvojitej väzby

Tak ako sa tieto dve úrovne môžu zhodovať, môžu si aj protirečiť. Jazyk a slová samy osebe nemajú dvojaký význam, ale my sme tí, ktorí im to pripisujeme .

Autori majú radi

Pomocou výsledkov svojho výskumu sa pokúsili vysvetliť, ako rodinný kontext a komunikácia ovplyvňujú vznik a udržiavanie tohto typu patológie. Dvojitú väzbu definovali ako nezdravý vzťah, ktorý má nasledujúce vlastnosti a charakteristiky :

Vyskytuje sa, keď máte veľmi intenzívnu alebo emocionálne nabitú situáciu. Existuje paradoxná komunikácia: Medzi tými, ktorí správu posielajú, a tými, ktorí ju prijímajú, existuje mocenský vzťah.

Bateson ilustroval dvojitú väzbu na veľmi odhaľujúcom príklade.

Výsmech dospeje do bodu, že malý kričí frustrácia a bezmocnosť cítiť sa takto znevažovaná.

V tejto situácii dieťa dostáva dve úplne protichodné správy.

Autori dospeli k záveru dvojitá väzba bola jedným zo spôsobov dysfunkčné a nevyvážené, čo charakterizuje komunikáciu, ktorá dezorientuje a mätie ľudí.

Ako vidíme sme obklopení paradoxnou komunikáciou a dvojitými väzbami .

Odporúčame tento úryvok z video patriace k filmu Rodinný život (1971) Kena Loacha. V ňom môžeme pozorovať nádherný príklad paradoxnej komunikácie a dvojitej väzby v rodinnom kontexte.

Paradoxná komunikácia ako dôvod konfliktu v pároch

Keď sa v milostnom vzťahu vyskytnú problémy, je bežné pokúsiť sa identifikovať zdroj s nedostatkom vzájomnej komunikácie. Rovnako ako v rodinnom kontexte aj tu vysielame protichodné správy o tom, ako sa cítime alebo či svojho partnera milujeme .

• manželka: Dnes som mal v práci hrozný deň. Potom deti sa hrali v obývačke a pozerali na neporiadok, ktorý nechali ! .
• Manžel (premýšľa): A čo chceš, aby som urobil? Ak som aj ja práve prišiel domov a som k smrti unavený. Nehovoríš mi, že to musím opraviť pravda?
• Manžel (hovorí): Potom urobíš poriadok, však?

Spôsob, akým manžel reaguje na svoju manželku, je odhaľujúci. Nielen, že to, že ho manželka nepriamo žiada, aby upratal obývačku, berie ako samozrejmosť; ale Jeho odpoveď je úplne vytrhnutá z kontextu a hraničí s hrubosťou .

Najlepšie by bolo opýtať sa jej: Chceš, aby som dal poriadok? Môžem vám pomôcť? potrebuješ niečo? . A namiesto toho usudzuje na základe svojho presvedčenia a predpoklady že nemá v úmysle upratovať obývačku.

To odráža skutočnosť, že oboje nevyjadrujú svoje zámery dostatočne jasne. Navyše, paradoxná komunikácia sa zvyčajne neprejavuje ako niečo presné, ale má skôr efekt snehovej gule.

V párových rozhovoroch vedených terapeutom si možno všimnúť, že obaja partneri sú rozrušení gestami a vyjadrujú agresívnu kritiku; v rovnakom čase svoje nepriateľstvo skrývajú jazykom, ktorý pôsobí láskavo resp naopak.

Identifikácia paradoxu niekedy pomáha tomu druhému čítať a vedieť, čo si myslí, aj keď mlčí. Avšak pri iných príležitostiach, keď nie sme veľmi naklonení vzájomnému porozumeniu, môžeme viesť k veľmi škodlivým dôsledkom pre vzťah a veľkým konfliktom. Na to musíme vždy pamätať, aby sme mohli adekvátne komunikovať prvá vec, ktorú musíme urobiť, je pochopiť sami seba .

Za každým prejavom, ktorý ste predniesli, sú vždy tri prejavy: ten, v ktorom ste cvičili, ten, ktorý ste skutočne urobili, a ten, ktorý by ste chceli urobiť.

-Dale Carnegie-

Bibliografia

• Watzlawick P. Bavelas B.