Sú záchvaty žiarlivosti príznakom lásky? Toto je jedna z najčastejších pochybností vo vzťahu. Aj keď je, neznamená to, že je to správne alebo že sa za žiarlivosťou skrýva pravá láska alebo že vám na partnerovi obzvlášť záleží.
Prežívanie tejto nepríjemnej a niekedy komplikovanej emócie je príznakom emocionálneho nedostatku, ktorý vedie k neistote a strachu. Záchvaty žiarlivosti sú zlou spoločnosťou a nikomu neprospievajú. Poďme zistiť viac.
Čo sú to žiarlivé útoky?
Žiarlime, keď sa cítime niekým ohrození ktoré by nám mohli odobrať osobu, ktorú milujeme, alebo keď si myslíme, že už má. Teda keď sa bojíme, že niekoho stratíme.
Tu sa zvyčajne vytvára medziľudský trojuholník, ktorého hlavnými protagonistami sú osoba, ktorú milujeme, súper (ktorý má za cieľ byť s tým, koho milujeme) a my. Táto situácia – skutočná alebo plod našej fantázie – nám dáva pocit, že je to naše zranené ego a poškodené.
Útoky žiarlivosti sa môžu vyskytnúť ako odpoveď na hrozbu súpera, ktorý je nadradený človeku v dôležitých aspektoch vnímania seba samého. čo to znamená To budeme žiarliť na tých súperov, o ktorých veríme, že majú niečo viac ako my.
Realita alebo predstava?
Náš pohľad na realitu sa začína zahmlievať, keď sa zvyšuje miera podozrievavosti a hnevu. Vnímame, že človek, ktorého milujeme, venuje pozornosť druhému a je k nej ešte láskavejší alebo si to aspoň myslíme. Všímame si napríklad postoje, ktoré by podľa nás mali byť venované len nám. čo sa deje?
Útoky žiarlivosti môžu byť imaginárne alebo odvodené z malých detailov, ktoré pochádzajú z našej mysle bez toho, aby existovali nejaké skutočné dôkazy alebo stopy. V týchto prípadoch je problém, ktorý treba vyriešiť, v nás. Môžu však vychádzať aj z faktickej reality: náš partner sa zamiloval do inej osoby. Nie všetky vzťahy sú dlhodobé a s tým treba počítať.
Na druhej strane tieto situácie nie sú typické len pre párové vzťahy; Záchvaty žiarlivosti sa môžu vyskytnúť aj v rodinách . Keď sa pár rozhodne pre druhé dieťa, prvorodený môže pociťovať žiarlivosť, mysliac si, že s príchodom brata dostane od rodičov menej pozornosti a menej lásky.
Z tohto dôvodu by najstaršie dieťa mohlo dokonca znemožniť život najmladšieho dieťaťa a prejaviť protichodné postoje k rodičom a okolitému prostrediu.
Ako reagujeme, keď cítime žiarlivosť?
Prečo ja? Prečo s tou osobou? Prečo mi to robí? Tieto a ďalšie podobné otázky sa nám v takýchto situáciách spontánne vynárajú v mysli. Prvá emocionálna reakcia, ktorá sa objaví, je hnev voči osobe, ktorú považujeme za svojho rivala. Účelom tejto reakcie je vyhnúť sa strate milovanej osoby alebo pomste tým, o ktorých sme presvedčení, že sú zodpovední za to, čo sa stalo.
Na druhej strane môže sa tiež stať, že pociťujete hnev na svojho blízkeho pretože vás berieme na zodpovednosť za to, čo sa stalo. Sú dokonca aj takí, ktorí si myslia, že ich partner sa tak správa, aby ich rozčuľoval.
Útoky žiarlivosti sú zlou spoločnosťou: máme tendenciu zamieňať si lásku s pripútanosťou. Láska je slobodná, pripútanosť je krehká a vytvára závislosť a ako odpoveď cítime, že tá druhá osoba patrí k nám.
Možno to nie každý vie záchvaty žiarlivosti sú často príznakom nízkeho sebavedomia a silnú neistotu aspoň vo väčšine prípadov. V konečnom dôsledku ako keby sa jeden pre druhého nepovažovali za dosť, aj keď si to neuvedomujeme.
Ale na základni by mohol existovať majetnícky vzťah, v ktorom by základná správa mohla byť, že si môj, musíš mi venovať pozornosť. Okrem hnevu sa prejavuje aj úzkosť, takže je normálne, že sa žiarlivec snaží kontrolovať situáciu, aby nestratil milovanú osobu.
Vzťah medzi neistotou a žiarlivosťou
Naša neistota nás vedie k pochybnostiam o mnohých aspektoch okolo nás, ale predovšetkým o ľuďoch. Adorno (1950) predpokladal, že myseľ so slabo vyvinutou kognitívnou štruktúrou má za následok formu neistoty, ktorá presahuje nízku sebaúctu. Potom by sme potrebovali ovládať druhých, aby sme sa cítili lepšie.
Erich Fromm vo svojej práci Útek zo slobody z roku 1941 zabezpečuje, že človek hľadá slobodu, no keď ju nájde, cíti sa neisto a uteká pred ňou. Podľa Fromma podmaňovanie druhých pomáha vyhnúť sa tejto neistote. Preto pozorujeme, že obaja autori identifikujú neistú osobnosť s nízkou sebaúctou ako základ túžby po kontrole.
To by znamenalo, že útoky žiarlivosti môžu byť spôsobené neistá osobnosť a krehké sebavedomie. Namiesto obviňovania druhej osoby a posadnutosti jej správaním by sme sa mali začať pozerať do seba.
Cesta v nás
Predtým, ako sa pustíte do akéhokoľvek typu milostného vzťahu bolo by vhodné - ak to nie je potrebné - urobiť hlboký ponor cestu v nás samých . Keď sú záchvaty žiarlivosti súčasťou nášho vzťahu, je tu určite problém. Je čas prehrabať sa v našej mysli a začať lepšie spoznávať samých seba.
Pravá láska je chcieť, aby všetky bytosti boli šťastné a mali dôvody byť šťastné. Ak milujeme na polceste a lipneme na tom, riskujeme, že upadneme do závislého vzťahu, ktorý nás môže viesť k vážnym epizódam žiarlivosti.
Človek, ktorý nevie byť sám tu je to, o čom hovoríme; človek, ktorý potrebuje, aby boli ostatní šťastní namiesto vytvárania zdravého puta lásky, nadviaže vzťah, v ktorom dominuje pripútanosť. Bude čoraz viac presvedčený, že ten druhý je jeho vlastníctvom a že má povinnosť ho urobiť šťastným.
Záchvaty žiarlivosti nie sú súčasťou zdravého vzťahu
V zdravom milostnom vzťahu robíme svojho partnera šťastným a odkladáme dlhý zoznam osobných potrieb. Nebolo by zlé zamyslieť sa nad našou schopnosťou prijať druhého takého, aký je, alebo pochopiť, ak hľadáme niekoho, koho by sme formovali na základe našich potrieb.
Tento článok uzatvárame slovami budhistického mnícha Tenzina Palma: Máme tendenciu si to predstavovať príloha a puto, ktoré si rozvíjame vo vzťahoch, je dôkazom lásky. Realita je však taká, že pripútanosť spôsobuje bolesť, pretože čím viac lipneme na druhých, tým viac sa budeme báť, že ich stratíme. A keď prehráme, trpíme. Príloha hovorí, že ťa milujem, preto chcem, aby si ma urobil šťastným čistá láska hovorí, že ťa milujem, takže chcem, aby si bol šťastný.
Ak chceme, aby záchvaty žiarlivosti zmizli z našich životov, prečo sa neoslobodiť od emocionálnych obmedzení a popracovať na svojom sebavedomí?
