Hádky medzi pármi sú nevyhnutné, ale to ich nerobí znesiteľnejšími, najmä ak sú príčiny vždy rovnaké. Rozčuľujúce, že? Nebaví vás hádať sa s partnerom z rovnakých dôvodov? Nie je už všetko úplne jasné? Po všetkých tých časoch, keď si túto tému otváral...
Dobrou správou je, že je možné nájsť dohodu, ktorá jasne vymedzuje obrovské množstvo času, ktorý strácame hádkami o konkrétnom probléme. V prvom rade je to otázka identifikácie pôvod problému . Na druhej strane, mnohokrát sa nehádame na konkrétnu tému, ale zapájame sa do všeobecných diskusií. V tomto prípade musíme implementovať inú stratégiu, ktorá je štruktúrovaná okolo špecifických problémov, ktoré podnecujú konfrontáciu v každom páre.
Tak ako je komunikácia najdôležitejším prvkom vzťahu, hádky môžu byť jeho najničivejším prvkom.
-Vstupuje John Gray Muži sú z Marsu a ženy z Venuše –
Hádať sa s partnerom: výchovný model založený na relačných nezhodách
Jedným z hlavných dôvodov, ktorý vedie mnoho párov k tomu, aby sa neustále hádali, je vzdelávací model naučené od rodičov; nie samotný akt hádky, ale skôr to, že nie je možné zvládnuť párové konflikty. Vďaka tomu sa naučia používať stratégie na udržanie diskusie v priebehu času. Jednou z týchto stratégií je recyklácia tém: ich opakovanie s použitím rôznych slov, čím vzniká pocit, že je stále čo pridať.
Tak ako rodičia pokračovali s rovnakými argumentmi zakaždým, keď sa chceli vyventilovať, ich deti to robia s partnerom. V skutočnosti chcete demonštrovať nadradenosť svojej pozície nepochopenie perspektívy druhých s cieľom dosiahnuť kompromis, ktorý je dobrý pre oboch a ktorý slúži na obnovenie harmónie.
Inými slovami, veľa párov sa háda, pretože si osvojili model založený na vzťahových nezhodách. Tento model ide proti myšlienke, že je možné liečiť a konflikt produktívne. V konečnom dôsledku skrýva veľmi jasné posolstvo: problémy vo vzťahoch sa nedajú zmieriť a jediný spôsob, ako sa z nich dostať a prekonať frustráciu, je zastrašiť toho druhého viac, ako ten druhý zastrašuje nás. Vzniká teda proces, ktorý pokračuje, kým nie sú obaja príliš unavení a utrápení na to, aby prestali vyčerpaním, pričom sa veľmi často zabúda na dôvody, prečo diskusia začala.
Riešenie spočíva v prvom rade v identifikácii, či táto stigma existuje v našich rozhovoroch ako pár. Recyklujeme tie isté argumenty diskusiu za diskusiou? Podobajú sa naše argumenty argumentom našich rodičov? Vieme, prečo sa hádame? Začnime hádky vždy vychádza z tých istých otázok a protestov? Zareagujeme automaticky na určité situácie ako pružina a začneme sa hádať bez bŕzd?
Teraz sa zamyslite nad tým, aký bol vzťah vašich rodičov. Zdravý? Skončilo to dobre? Boli šťastný pár? Ak nechceš, aby sa to isté stalo tebe začať meniť kurz a zvyknúť si na myšlienku, že konflikty medzi pármi je možné zvládať. Je možné žiť bez toho, aby ste sa s partnerom celý deň hádali, a to tak, že zabezpečíte, aby diskusie vyvrcholili dohodou a nie prímerím, ktoré bude trvať len dovtedy, kým nenaberiete sily a nezačnete znova ten istý starý príbeh, len čo sa vaša energetická hladina vráti vysoko.
Je možné dosiahnuť dohodu, ale musíte v ňu začať skutočne veriť odstránením automatizmu vašich odpovedí preprogramovaním vašich reakcií na spúšťacie dôvody - ktoré musia byť prirodzene identifikované. V tomto zmysle musíme pestovať myšlienka, že väčšina rozdielov vo vzťahu je zlučiteľná.
-Vstupuje John Gray Muži sú z Marsu a ženy z Venuše...
Sebaochrana, keď sa s partnerom cítite zraniteľne
Hnevať sa na druhých je tiež spôsob, ako sa chrániť, najmä keď sa cítime napadnutí a zraniteľní. Je to reakcia zrodená z pocitu ohrozenia, ktorá nás vedie k protiútoku a snahe vyhrať bitku, aby sme sa vyhli odhaleniu.
Často možno až príliš sme závislí od názoru a hodnotenia nášho partnera. Keď spochybňuje naše schopnosti, našu inteligenciu alebo naše cnosti, cítime, že naše sebaúctu je vážne ohrozená inými slovami, cítime sa zraniteľní. To je dôvod, prečo cítime potrebu brániť sa, aby sme neutralizovali pocit zraniteľnosti.
Na druhej strane keď sa snažíme brániť sa týmto spôsobom, je ľahké skončiť útokom na druhého na tých miestach, kde sa cíti najzraniteľnejší obviňovať ho z našich problémov bez toho, aby sme merali bolesť, ktorú môžeme spôsobiť svojimi výčitkami. To, čo bolo predtým strachom, sa teraz môže stať pocitom sily a sily vďaka nárastu adrenalínu, ktorý z dlhodobého hľadiska nerobí nič iné, len podporuje tento jedovatý postoj.
Za podobných okolností, keď sa hnev ľahko dostane na povrch, máme tendenciu zabúdať počúvať svojho partnera. Nezabúdajme, že sa snažíme brániť. Riešením je naučiť sa vážiť si seba a posilniť svoje ego bez ovplyvňovania ostatných hľadať svoju cestu rastu a osobného obohatenia tým, že sa bezpodmienečne prijmeme so všetkými svojimi slabosťami.
Veľakrát sa hádame, pretože vidíme odraz našich problémov v iných. Ale ak dokážeme prijať samých seba a byť chápavými, súcitnými a zhovievavými, aby sme si odpustili, budeme schopní s ním zaobchádzať rovnako. Riešenie spočíva aj v hľadaní inej perspektívy s empatiou a porozumením. Identifikácia pozície druhých, hoci sa líši od vašej vlastnej, pomôže zmierniť hnev a udržať kontrolu .
Aké by to bolo plytvanie, povedal som si, keby sme našu aféru vyčerpali tým, že by sme nechali príliš veľa priestoru pre zlé pocity: zlé pocity sú nevyhnutné, ale podstatné je zastaviť ich.
-Elena Ferranteová
Niektoré rozdiely medzi partnermi sú neprekonateľné
Pri diskusii s partnerom sa objavia určité rozdiely, ktoré kvôli povahe alebo ideológii jednoducho nie je možné vyriešiť. Tieto neriešiteľné nezrovnalosti možno prispôsobiť, dokonca akceptovať, ale to ich nerobí kompatibilnými.
Keďže takéto vzdialenosti je ťažké skrátiť aj s vynaložením úsilia, pravdepodobne nastanú problémy. Aj keď vieme, kde sú rozdiely iracionálne, nakoniec sa cítime ohrození takýmito nezrovnalosťami. Hádať sa s partnerom z ideologických alebo osobných dôvodov môže byť v skutočnosti technika sebapotvrdenie a vzbura tvárou v tvár pocitom odcudzenia.
Riešením, ako prekonať tieto nezlučiteľné rozdiely bez ohľadu na ich povahu, je identifikovať ich a jednoducho ich z nich vylúčiť rozhovor . Inými slovami, musíme sa snažiť oceniť a rešpektovať tieto nezmeniteľné rozdiely. Je potrebné zamerať sa na body, pri ktorých je možná dohoda bez toho, aby sme partnerove predstavy alebo jeho spôsob bytia považovali za ohrozenie vlastných predstáv a spôsobu bytia.
