Každý chce vedieť, že ho ostatní oceňujú a schvaľujú jeho spôsob bytia a rozhodnutia, ktoré robia. Toto Hľadanie súhlasu nie je vôbec slabosť . Ak sa zachová rovnováha, ktorá zabezpečí nezávislosť nášho konania a rozhodnutí, je to skutočne pozitívne. Ak však získať súhlas
Všetci sa o nás musia starať, oceňovať ich, povzbudzovať a podporovať. Nepotrebujeme len, aby nám druhí povedali, že si nás vážia, ale aby to mysleli naozaj vážne. Tam žiada o schválenie v našich sociálnych vzťahoch ide o jav, ktorý možno definovať ako zdravú závislosť. Uspokojovanie tejto potreby zdravým spôsobom nám pomáha stať sa autonómnejšími v niektorých situáciách, aby sme sa mohli podporovať a povzbudzovať.
Hovoríme o vzájomnej závislosti, praxi, ktorá pozostáva z dávania aj prijímania a ktorá je nevyhnutná pre naše prežitie a pre naše vzťahy. Za mnohých okolností je však ľahké do toho spadnúť nadmerná závislosť alebo intenzívne hľadanie súhlasu iných.
Keď väčšina našej energie smeruje k potešeniu druhých v snahe získať ich súhlas, dostávame sa do nebezpečného začarovaného kruhu. Z tohto pohľadu nadmerná závislosť vytvára pocity prázdnoty, nedostatočnosti, straty, zmätku a bezvýznamnosti.
Keď sa hľadanie súhlasu stáva posadnutosťou
Aby sme ako dospelí lepšie porozumeli sebe, musíme analyzovať niektoré naše vlastné aspekty detstva . Prvý ovplyvňujúci faktor, ktorý nemusí byť nutne podmienený, sa týka súhlasu/nesúhlasu, ktorý sme dostali od našich rodičov alebo blízkych. Tento aspekt je často spojený s naším pokusom získať uznanie alebo inak v dospelosti. Náš mozog mohol naprogramovať na úrovni detstva niektoré sebaobranné správanie proti nesúhlasu druhých, čo môže brániť našim vzťahom v dospelosti.
Obrany, ktoré si vytvárame počas detstva keď sa necítime dostatočne milovaní alebo oceňovaní našimi blízkymi, sú nepochybne dôležité pre náš rozvoj . V dospelosti však tieto obrany sťažujú budovanie nových vzťahov založených na dôvere a intimite. Je iróniou, že nám môžu zabrániť získať práve také uznanie, o ktoré tak túžime.
Ako sa správať, aby sme sa vyhli nesúhlasu?
Pri hľadaní súhlasu sa často správame nesprávne. Toto dysfunkčné správanie je formou seba sabotáž o ktorých si často neuvedomujeme. Podľa teórie Dr. Leona F. Seltzera, dysfunkčné správanie, ktoré nám bráni nájsť súhlas ostatných, sú nasledovné.
Byť perfekcionistom alebo sa vystavovať tlaku, aby ste podávali viac
Toto dysfunkčné správanie v nás vyvoláva pocit, že musíme robiť všetko najlepším možným spôsobom. Tento pokus odstrániť nesúhlas ostatných nemá nič spoločné s oveľa zdravším a selektívnejším úsilím o dokonalosť alebo s osobným motivácia k zlepšeniu.
Ide skôr o správanie, pri ktorom nestačí byť na úrovni. Ak máme pocit, že sme najlepší, automaticky sami seba presviedčame, že nie sme schopní.
Byť najlepšou verziou seba samých nemusí nutne znamenať byť najlepší v absolútnom zmysle . Ale aj keby to tak bolo, nikdy sa nedozvieme, či neprestaneme sústrediť svoje úsilie na to, aby sme uspokojili očakávania iných ľudí a nie svoje vlastné.
Vyhnite sa projektom, kde by ste mohli zlyhať
Keď spájate neúspech s nesúhlasom resp odmietnutie rodičov riskujeme, že si odoprieme možnosť realizovať akýkoľvek projekt, ktorého výsledok nie je zaručený. Pôvod tejto averzie k riziku možno hľadať v detstve, ako aj v neskorších situáciách, v ktorých sme riskovali a zlyhali a zaplatili za to vysokú cenu.
Úspešní ľudia sú často úspešní, pretože neutekajú pred rizikom. Sú ochotní ju spustiť, pretože sú presvedčení, že neúspech je len prvým krokom ku konečnému úspechu.
Chráňte sa pred rizikom nesúhlasu dodržiavaním bezpečnej vzdialenosti
Ak ste v určitom bode svojho detstva prestali hľadať súhlas od svojich rodičov, pretože vám to nepomohlo cítiť sa bližšie k nim Je možné, že ste vôbec popreli potrebu takéhoto súhlasu . Či už sa datuje k prvému vzťahu alebo k ďalším, automatizmus v udržiavaní vzdialenosti sa teraz naučil.
Ak ste v detstve nezískali súhlas alebo podporu, ktorú ste potrebovali, teraz neveríte ostatným. Váš ochranný inštinkt vás núti držať ostatných na diaľku. V dôsledku toho sa nikdy nemôžete cítiť dôverne prepojení s ľuďmi. V týchto prípadoch je hnev zvyčajne najpoužívanejšou obranou na udržanie ostatných v bezpečnej vzdialenosti.
Byť v súlade a spoluzávislý
Štvrté dysfunkčné správanie, aby sa predišlo nesúhlasu ostatných, ktoré navrhol Dr. Seltzer, spočíva v samoľúbosti a spoluzávislosti. Ak ste sa ako dieťa naučili vždy uprednostňovať želania iných pred svojimi vlastnými ak necháte ten druhý v pozadí, je pravdepodobné, že stále máte toto správanie.
Konformné správanie e spoluzávislý vedie k uprednostňovaniu myšlienok a pocitov iných ľudí pred svojimi. Ak v detstve uprednostňovanie svojich potrieb vzbudzovalo nesúhlas rodičov, v dospelosti sa budete báť, že to isté sa stane aj s priateľmi a známymi.
Záver
Ak ste rozpoznali jedno alebo viac z uvedených správaní, možno nastal čas podrobne analyzovať, čo vám bráni byť spokojný . Minulosť nemôžete zmeniť, ale môžete ovplyvniť prítomnosť a budúcnosť.
Mozog môžeme preprogramovať. Ak to nedokážeme sami, vždy môžeme požiadať o pomoc.
