Keď hovoríme o láske, vždy sa zdá, že viac je synonymom lepšieho, ale veriť v túto lož je ako prehltnúť jedovatú pilulku prezlečenú za cukrík. Ak analyzujeme chvíle prežité po boku ľudí, ktorých milujeme, a uvedomíme si, že mnohí z nich sa vyznačujú utrpením, znamená to, že niečo nie je v poriadku... Stali sme sa obeťami toho, čomu hovoria láska.
Milovať nie je utrpenie, nie je to neustále sa obetovať a vždy sa slepo vrhať. Milovať neznamená zatvárať oči, neospravedlňovať ani nevysloviteľné, ani nič odpúšťať zo súcitu . Milovať nie je byť závislý, nevyvíja to pupočnú šnúru, ktorá nás pripútava k nášmu partnerovi.
Milovať nie je len otázkou kvantity, ale aj kvality. Milovať nie je nadmerne chrániť nie je to beh za človekom, ktorý rieši všetky svoje problémy, ani budovanie obrannej mydlovej bubliny okolo dieťaťa uväzneného v tele dospelého človeka. A samozrejme, milovať neznamená skončiť zničene na fyzickej a duševnej úrovni: ak náš vzťah negatívne ovplyvňuje našu emocionálnu rovnováhu alebo dokonca naše zdravie a fyzickú integritu, určite milujeme až príliš.
Myšlienka, že pravá láska nechce nič na oplátku, je výmysel submisívneho: ak dávaš, chceš dostávať. Reciprocita je prirodzená.
-Walter Riso-
Masky v páre
Zdá sa, že medzi nimi je obrovská priepasť mužov a žien čo oddeľuje ich spôsob vnímania a narábania so vzťahmi. Zásadnú úlohu v tomto probléme zohrávajú kultúrne hodnoty, dosiahnuté vzdelanie, rodinné prostredie, v ktorom človek vyrastal a dokonca aj samotná biológia.
Skúsenosti z detstva s našimi referenčnými číslami, najmä s našimi rodičmi, majú zásadný vplyv na to, ako sa počas nášho života správame k druhým. Bolestivé a ťažké situácie, emocionálne nedostatky, absencia dôležitých postáv alebo nedostatok limitov sú len niektoré z faktorov, ktoré poznačia náš spôsob hľadania a dávania náklonnosti.
Na jednej strane majú niektoré ženy tendenciu zvládať lásku rozvíjaním silného vzťahu závislosť alebo posadnutosť druhou osobou. Táto rieka emócií je prežívaná veľmi intenzívne a prejavuje sa potrebou starostlivosti a porozumenia zo strany toho druhého, voči ktorému často preberajú rolu záchrancov. . Z tohto dôvodu sa môže stať, že niektoré ženy reagujú na chyby svojho partnera s obrovským súcitom a odmietajú vidieť bolesť vo svojom živote.
Ak je jednotlivec schopný produktívne milovať, miluje aj sám seba; ak vie len milovať iných, nevie milovať vôbec.
-Erick Fromm-
Na druhej strane sa mnohí muži vyhýbajú emóciám prostredníctvom odcudzujúcich stratégií, napríklad tým, že si vypestujú posadnutosť prácou, konzumujú drogy alebo všetok svoj voľný čas investujú do koníčkov, ktoré nenechajú veľa času na premýšľanie. Takmer vždy ide o stratégie zamerané na blokovanie emócií a generované neschopnosťou ich zvládnuť a pochopiť . Vytvorené túžbou nestretnúť sa s nepohodou alebo problémami, pretože predstavujú ohromnú nezvládnuteľnú záťaž, ktorá vyvoláva pocity hanby alebo vina ktorému je najlepšie sa vyhnúť.
Toto správanie sa môže vyskytnúť u mužov aj žien. Vo všeobecnosti však môžeme povedať, že tí prví majú tendenciu rozvíjať si postoje nadmernej starostlivosti a obety ako stratégiu hľadania a ponúkania náklonnosti, zatiaľ čo tí druhí sa snažia chrániť a vyhýbať sa utrpeniu zameraním sa na ciele, ktoré sú viac vonkajšie ako vnútorné, viac neosobné ako osobné.
Kedy je veľa priveľa?
Veľmi často nie sme spokojní so vzťahom, ale popierame realitu tým, že si hovoríme, že práve prežívame zlé obdobie. Túto skúsenosť ospravedlňujeme tým, že si myslíme, že všetky milostné príbehy sú na začiatku také vášnivé a potom turbulentné až do konca.
Odpúšťame činy druhých tým, že sami seba presvedčíme, že sa zmenia V skutočnosti za tým všetkým nie je nič iné ako náš strach z utrpenia : máme strach byť sám
Kto sa nikdy nezamiloval a nebol opätovaný? Alebo z
Sentimentálne situácie, ktoré môžeme zažiť, sú najrozdielnejšie a z tohto dôvodu aj chyby, ktoré robíme, a stratégie, ktorými sa klameme a ktoré si vymýšľame na zmiernenie bolesti.
Vina, hanba a strach sú hlavnými motívmi klamstva.
-Daniel Goleman-
Možno keby sme sa zastavili a analyzovali naše správanie, keď sme s niekým, a správanie nášho partnera, keď je s nami, mohli by sme nájsť podobné epizódy, ktoré sa opakujú niekoľkokrát, aj keď sa ľudia menia. Láska prichádza a vychádza z našich životov, no vždy narážame na tie isté prekážky.
Prichádza čas, keď sa ocitneme ponorení do začarovaného kruhu, ktorý nerobí nič iné, len sa opakuje. Nevieme sa z toho dostať a ani nevieme, ako sme sa tam dostali. Opäť tá istá dramatická melódia, tie isté trpké akordy... Problém je, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa orchester zmenil, riaditeľom ste stále vy. Aj keď je ten človek iný, aj keď moment, ktorý prežívate, je iný, aj keď ste si sľúbili, že neurobíte tie isté chyby, ste tu znova. Tu zase miluješ príliš a príliš zle.
Stopy minulosti
Prečo sa nám to deje? Správanie, ktoré sa učíme, keď sme malí a začíname sa spájať s ostatnými, v nás zostáva zafixované a pokračujeme v ich implementácii po celý život. Z tohto dôvodu je ich opustenie alebo zmena veľkou výzvou a vždy sa nám zdá ťažké a nebezpečné. Ale ešte ťažšie je uvedomiť si to a postaviť sa situácii, aby bolo možné jasne vidieť všetko, čo sa deje.
Tajomstvo je začať pochop nás premýšľal, prečo neustále hľadáme niekoho, o koho by sme sa postarali alebo by sme ho chránili
Ak nás náš spôsob prežívania lásky zraňuje alebo zraňuje osobu vedľa nás, no nerobíme nič pre pochopenie a zmenu nášho života, nikdy to nebude cesta rastu, ale boj o prežitie. Ak je milovanie bolestivé, je čas milovať samých seba, aby sme túto bolesť zastavili.
Milovať seba je začiatok celoživotného milostného príbehu.
-Oscar Wilde-
