Nepochybne sa vám aspoň raz stalo, že vám povedali, že nemôžete niekoho milovať, ak sa nenaučíte milovať najskôr seba. Bohužiaľ, milovať sám seba nie je také ľahké. Aby sme to dosiahli, musíme pracovať na tom, aby sme sa hlboko spoznali. To znamená uvedomiť si svoj pôvod a našu históriu, poučiť sa z nich a ešte ťažšie to prijať. Musíme tiež pochopiť, že úroveň nášho sebauvedomenia a sebaúcty sú pri výbere partnera zásadné.
Aj keď sme si vedomí výhod milovať seba a iných často sa nám to nepodarí bez toho, aby sme na sebe najskôr urobili nejakú prácu pozorovaním modelov, ktoré nám umožňujú rozlíšiť rôzne citové väzby.
Tvrdí to výskum neurológa, psychiatra a spisovateľa Boris Cyrulnik musíme sa snažiť pozorovať rôznych ľudí a rôzne afektívne štýly počas každodenného života.
Toto sa deje preto Pozorovanie rôznych spôsobov lásky nám pomáha nespájať lásku, ľahostajnosť a nenávisť s konkrétnym správaním. Je to vedomie, ktoré otvára našu myseľ a obohacuje našu osobnosť.
Prvá vec, že dve
- F. Chcem
Typy párov
Od prvých rokov života sa učíme vzťahovať sa k druhým. Najprv sa spájame s rodičmi a zvyškom rodiny. Predstavujú pre nás prvý príklad citové puto .
kúsok po kúsku náš spoločenský kontext sa rozširuje. Odkedy začíname vedieť
Boris Cyrulnik uvádza, že naše detstvo ovplyvňuje typ citového puta, ktoré si s partnerom vytvoríme. Podľa Cyrulnika existujú rôzne typy párov, ktoré môžeme zhrnúť do 3 makro kategórií: páry, v ktorých sa navzájom zlepšujeme, páry, v ktorých jeden z dvoch škodí druhému a páry, v ktorých si škodíme.
Zápasy dvoch ľudí, ktorí sa navzájom zlepšujú, sú predurčené na to, aby vydržali dlhšie a zažili lepšiu kvalitu života, a to ako v živote páru, tak aj v živote jednotlivca. . Táto výmena pozitívna energia Pozitívne ovplyvňuje aj zdravie oboch, zlepšuje ich emocionálnu rovnováhu a zmysel pre humor. Toto je jediný model vzťahu, s ktorým sa naozaj oplatí experimentovať.
Čo sa týka iných typov párov, ktoré sú založené na vzájomnom poškodzovaní, mali by sme zasiahnuť tak, že sa ich pokúsime zlepšiť úpravou negatívnych postojov a pokúsime sa dať vzťahu nový zmysel, ktorý položí základy zdravšieho vzťahu. Ak to nie je možné, musíte zvážiť možnosť ukončenia vzťahu.
Avšak na ukončenie vzťahu sa niekedy potrebujeme cítiť bezpečne, a preto hľadáme podporu u iných ľudí. Tento jav nás môže viesť k okamžitému hľadaniu nového partnera a týmto spôsobom, keď sme nemali čas premýšľať o tom, čo sa stalo, pravdepodobne urobíme rovnaké chyby.
Nie sme polovica nikoho
K výberu partnera dochádza nevedome na základe našich životných skúseností, ale v súlade s momentom, ktorý práve žijeme. Ak sa nebudeme snažiť zdokonaľovať a učiť sa navzájom lepšie spoznávať, nedokážeme si vybrať správneho partnera, s ktorým prežijeme vzťah založený na vzájomnom zlepšovaní sa.
Náš partner nemôže uspokojiť všetky naše potreby preto mať túto myšlienku na mysli a dúfať, že sa splní, je len utópia, ktorá by nás mohla viesť k neustálej frustrácii. Ako ľudia však musíme mať vzťah k iným mužom a zažívať rôzne typy vzťahov, ktoré nás môžu obohatiť.
Jedno z najnebezpečnejších presvedčení, ktoré môžeme mať o romantických vzťahoch, je považovať sa za neúplné bytosti, ktoré potrebujú ďalšiu polovicu. Táto myšlienka nás má viedlo k tomu, že a Prijať túto víziu znamená byť nerealistický a ignorovať obmedzenia, ktoré láska môže priniesť. Pritom máme vzťahy založené na závislosti a strachu.
Privilégium vedieť, ako sa cítiť dobre sám, vám dáva tú vzácnejšiu výsadu, že si môžete vybrať, s kým budete.
-Anonymný-
Vedieť rozlíšiť medzi utrpením a láskou
naše presvedčenia a rozhodnutia nie sú len výsledkom toho, čo pozorujeme vo svojom okolitom prostredí. Je zrejmé, že sme ovplyvnení veľkým množstvom spoločenských stereotypov : tuhý
Médiá, ktoré nás neustále kŕmia týmito stereotypmi, majú významný vplyv na náš spôsob konania. Televízia, kino a literatúra nás bombardujú informáciami, ale musíme byť schopní pochopiť, či sú tieto informácie úplné, správne a skutočné. Ako v rozprávke o Očarujúcom princovi, tak aj v najznámejších knihách a filmoch sa vždy opakuje tá istá myšlienka: láska a utrpenie idú ruka v ruke.
Nútia nás veriť, že čím viac sa členovia páru hádajú, správajú sa k sebe zle, prežívajú nemožnú lásku, ktorej každý bráni, tým viac sa milujú. To je dôvod, prečo od mladého veku počúvame a vyslovujeme frázy ako láska nie je krásna, ak to nie je malá hádka alebo veľká láska, veľká bolesť. A začneme snívať o živote nemožné lásky alebo tajte tie lásky, ktoré hľadia skôr na intenzitu než na kvalitu pocitu. To nás očividne tlačí k tomu, aby sme si svojho partnera vybrali skôr na základe týchto romantických fantázií než na základe skutočného života.
Ale nielen to nás vedie k tomu, že v páre preberáme veľmi špecifickú rolu, vnucovanú rolu, ktorá často končí dusením nášho pravého ja, našich skutočných myšlienok, pocitov a túžob. Oslobodiť sa od týchto predsudkov a odmietnuť túto rolu, na ktorú sa nám zdá byť predurčení, je ťažké, ale nie nemožné.
Buďte spokojní sami so sebou pri výbere svojho partnera
Všetky tieto veľmi nesprávne predsudky o romantických a nesentimentálnych vzťahoch (často sa vzťahujú aj na priateľstvá) nás môže viesť k nesprávnym rozhodnutiam pri výbere partnera a dokonca aj k emocionálna závislosť . Situácia, v ktorej zabúdame, že sme nezávislí ľudia, ktorí majú právo na vlastnú identitu.
Na posilnenie nášho imuno-emocionálneho systému je potrebné naučiť sa poznať a milovať samých seba aby sme si vyberali partnera múdro a mierili na niekoho, kto môže zvýšiť naše šťastie. Ale ešte predtým, ako hľadáme šťastie s ostatnými, musíme ho nájsť vo vzťahu k sebe.
Keď neznesieme samotu, znamená to, že si nevážime jediného spoločníka, ktorého máme od narodenia až po smrť – seba.
-Eda LeShan-
Vyberte si dostatočne zrelého partnera
Je to zásadné majte na pamäti, že keď máte vzťah ako pár, vzájomný rešpekt je základ a voľba byť spolu musí byť zadarmo diktované vôľou a nie potrebou alebo citovou závislosťou. Keď budeme mať tieto postrehy na pamäti, pustíme sa do romantického vzťahu, pretože uprednostňujeme byť s tým druhým (hoci je nám dobre osamote) a nie preto, že potrebujeme byť s niekým, aby sme prázdnotu, ktorú máme vo vnútri, vyplnili láskou iných.
Aby sme nadviazali vzťah, v ktorom sa navzájom zdokonaľujeme, musíme si vybrať partnera srdcom, ale vždy s ohľadom na naše potreby a túžby. Na dosiahnutie tohto cieľa je potrebné úsilie na oboch stranách.
Je také ťažké milovať seba, že radšej milujete iných.
-Marcello Macrì-
