Je dôvera v ostatných skutočne nesprávna?

Niekedy máme tendenciu príliš dôverovať, to je pravda. Dôvera v druhých však nie je vždy chybou, chyba je na tých, ktorí nás nútia veriť tomu, čím nie sú, ktorí klamú a manipulujú výslovne. Dôvera je vzácna komodita, ktorú si niektorí ľudia dovolia pošpiniť.

Je dôvera v ostatných skutočne nesprávna?

Komu z nás nikdy nebolo vyčítané, že dal príliš veľkú dôveru? ale je v poriadku byť označený za naivného len preto, že dôveruješ iným ? Pravda je, že to tak nie je vždy. Pretože ponúknuť svoju dôveru a očakávať, že ju na oplátku získate, nie je nikdy chybou. Chyba je v tých, ktorí klamú, ktorí sa hrajú so srdcami ostatných a narúšajú podstatu úcty.



Lao-c 'povedal, že kto nedôveruje dostatočne, ten nie je dôveryhodný. V istom zmysle, či sa vám to páči alebo nie, ste k tomu „nútení“ dôveruj ostatným aby sme mohli spolu žiť. Inak by sme žili v prostrediach obývaných neustálym trápením. Nikto by sa neodvážil napríklad viesť auto, nastúpiť do verejnej dopravy alebo nechať deti v škole v rukách pedagogických zamestnancov.



Naša kultúra a naša civilizácia zakladajú veľkú časť svojej sociálnej podstaty a svojej dynamiky práve na princípe dôvery . Berieme ako samozrejmosť každý deň možnosť žiť spolu, znižovať pocit strachu a neistoty vo vzťahoch; pretože dôvera je koniec koncov akt viery, ktorý praktizujeme každý deň so zatvorenými očami, ale s otvoreným srdcom.

Z tohto dôvodu môže niekedy skutočne bolieť, keď nás niekto obviní, že sme príliš dôverovali, možno po zlých skúsenostiach. Keď nám povedia niečo podobné, k bolesti spôsobenej sklamaniu sa pridá aj pochybnosť: áno Bol som príliš naivný? Mal som byť opatrnejší a dôvtipnejší? ...



Musíte dôverovať ľuďom a veriť im, inak sa život stane nemožným.

-Anton Cechov-

Pár v kríze

Dôvera v ostatných, sila emócií

Dá sa povedať, že slovo „dôvera“ je jedno z najkrajších, aké existuje. Tento pojem nedefinuje iba našu schopnosť vytvárať vzťahy založené na bezpečnosti a náklonnosti k druhým. Obsahuje tiež zásadu, ktorá tlačí na činnosť, na ktorú neexistuje strach, a ktorá nám dáva odvahu nadviazať vzťah bez obáv a nedôvery.



Existuje skutočnosť, ktorá by nás mohla zaujímať. Ako poznamenáva psychológ Joe Bavonese z Vzťahový inštitút v Royal Oak v Michigane , za posledné desaťročie sme začali byť oveľa podozrivejší.

To sa dá vysvetliť aj pokrokom v oblasti nových technológií. Vďaka nim máme prístup k veľkému množstvu informácií, ako aj k možnosti spoznať oveľa viac ľudí. Žiadna z týchto oblastí však nie je stopercentne bezpečná.

Ďalej sa zdá, že život v súčasnosti tak poznamenanej neistotou (ekonomickou, sociálnou, politickou atď.) Ovplyvňuje aj vzťahy. Pravdepodobne sme trochu opatrnejší a trochu náročnejší . Ale napriek tomu stále existuje veľa ľudí, ktorí majú sklon dôverovať iným. Kto sú však títo ľudia, ktorí často chybujú na strane nadmernej dôvery v ostatných?

Afektívna (alebo emocionálna) dôvera a kognitívna dôvera

Keď budujeme väzby dôvery, robíme to prostredníctvom dvoch konkrétnych dimenzií:

  • Afektívna dôvera, ktorá sa živí hlavne na emočnej úrovni . Vtedy cítime, že ľudia sú dôveryhodní pretože srdce nám hovorí , pretože nám je s nimi dobre a pretože emócie, vďaka ktorým sa cítime, sú pre nás to najlepšie.
  • Kognitívna dôvera . V takom prípade sa do emocionálneho rozmeru pridajú úsudky, myšlienky a viery. Zaviedli sme sériu hodnotení, aby sme pochopili, možno praktickejším a objektívnejším spôsobom, prečo môžeme týmto ľuďom dôverovať.

Ako bolo vysvetlené v jednom štúdia, ktorú uskutočnila Jennifer Dunn z Kalifornskej univerzity , možno príliš dôverujeme, keď sa príliš chytíme v emočnej rovine . Naše úsudky nie vždy odrážajú realitu a pravdepodobne sa obmedzujeme na počúvanie svojich emócií bez toho, aby sme niekedy boli schopní vidieť alebo vyhodnotiť iné konkrétnejšie indície.

Plachta v tvare srdca

Dôvera v ostatných nie je nikdy chybou, ale kedy je to tak?

Dôvera v ostatných nie je nikdy našou chybou. Na to nezabudni mozog je čisto sociálny orgán určený na vytváranie väzieb a vzťahov s cieľom zabezpečiť prežitie . Dôvera je základným princípom ľudskej bytosti, je preto sklamaním, zrada alebo trpká príchuť klamstva často sa premenia na traumatizujúcu udalosť.

Ak máme tento aspekt veľmi jasný, v akých situáciách by sme mohli byť vytknutí nadmernej dôvere? Pozrime sa na niekoľko príkladov.

Keď neberieme do úvahy minulé skúsenosti

Je pravdepodobné, že skôr či neskôr nás niekto raz alebo možno dvakrát sklame. Avšak ak po mnohých sklamaniach, neprávostiach, zlých časoch a zatrpknutosti naďalej dôverujeme tejto osobe, v tomto okamihu je chyba naša.

tajomstvo jungu zlatého kvetu pdf

Skúsenosť je vždy najlepším poradcom. Nikto si nemôže vyčítať, že sa raz mýlil. Žiť tiež znamená padnúť, potknúť sa a dať svoje srdce do nesprávnych rúk. Po všetkých týchto peripetiách je čas začať s introspekciou a poučiť sa. Robí vždy rovnakú chybu nikdy to nie je dobré.

Keď zabudneme, že vo vzťahoch musíme byť nároční

Prílišná dôvera v ostatných nás niekedy vystavuje zbytočnému ublíženiu . Nie je nič zlé na tom, keď ste nároční na vzťahy a necháte sa vyberať gurmánmi, pokiaľ ide o výber priateľov a partnerov.

Musíme mať na pamäti tri nespochybniteľné princípy, na ktorých je založená dôvera a ktoré by nikto nikdy nemal porušovať:

  • Dôvera je vedomie, že si zaslúžime získať podporu a pomoc keď to potrebujeme alebo o to požiadame.
  • Zdieľanie dôverných informácií bez toho, aby vás niekto súdil alebo zradil, je tiež synonymom dôvery.
  • Nakoniec dôvera je vedomie, že osoba, ktorej vkladáme rovnakú dôveru, nám nijako neublíži.
Dôverujte ostatným, najmä priateľom

Všetci musíme niekomu dôverovať. Bez tejto podpory sa život stáva ťažkým a stráca vkus ... Preto sa pokúsme byť bohmi dobrým rozdávačom dôvery voči ostatným , ale zároveň obozretný pri výbere rúk, ktorým sa zverí toto vzácne aktívum.

Zrada - rana: ako ju vyliečiť

Zrada - rana: ako ju vyliečiť

Aj keď sa zrada rana hojí pomaly, nemusí to nevyhnutne spôsobovať večné traumy. Prvou povinnosťou zrazenej osoby je získať späť rovnováhu a pohnúť sa vpred.


Bibliografia
  • Dunn, J. R. a Schweitzer, M. E. (2005). Pocit a viera: Vplyv emócii na dôveru. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie , 88 (5), 736-748. https://doi.org/10.1037/0022-3514.88.5.736
  • Rempel, J. K., Holmes, J. G. a Zanna, M. P. (1985). Dôvera v úzke vzťahy. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie , 49 (1), 95 - 112. https://doi.org/10.1037/0022-3514.49.1.95